年末年始から私は気が落ちていました。
新しい仕事が決まりそうで決まらない、そもそも、やりたい事が見当たらない。
家に閉じ籠り悶々と時間を過ごしていました。
ツインレイと思える男性と出会って、ずっと一緒にいたくて、でも出来なくて、頭の中は彼の事ばかり。
現実とのギャップが苦しくて。
夫の嫌な所ばかり目につくし気に触るし。
将来的にサクさんと過ごす時間を増やしたい、出来たら一緒に暮らしたい、だけど今はその時期ではない。
現実問題として目の前にいる人と共同生活していかなきゃなりません。
嫌だ嫌だと愚痴っている自分が嫌でした。
好きにはならずとも「普通」にネガティヴな気持ちを抱かずに関わりたい。
同じ時間を過ごすなら、出来るだけ心地好く在りたい。
そんな中、九州のサクさんに会いに行って。
サクさんは超多忙な中で私といる時間をしっかり取ってくれて。
サクさんが新しい仕事を始めたのは私と会うため、東京に来るためです。
2人で生きる道を切り開こうと頑張ってくれている。
私もぐずぐずしていてはいけない、前に進まなきゃ、と奮い立たされました。
東京に帰った私は、夫と向き合う事を決めました。
まずは覚悟を決めて感情解放ヒーリングをしました。
夫に対する思いを掘り下げていくうちに、自分が過去に言われて傷付いた思いが湧き出して、芋づる式にずるずる、あれもこれも出てきました。
自分は夫を恨んでいて、蓋をしていただけで許した訳ではなかった、という事に気がついたのです。
感情を味わい切るのが苦し過ぎて、内臓が口から出てくるんじゃないかと思うほど、吐きそうになりながら悶え泣きました。
唸るように吠えるように泣きました。
そんな状態の自分を見るのは初めてでした。
こんなに苦しかったんだ、そんなに傷付いてたんだ。
私は夫に対する感情を抑圧していたのでした。
大恋愛で再婚して、結婚したら気持ちがすれ違いになって、私が選んだ人なんだから、うまくいかないはずがないと思い込み、我慢をしていたようです。
うまくいかなくたって仕方ないのに。
うまくいかせなきゃダメ、と思い込んでた。
それがサクさんと関わり合ううちに自分の気持ちに素直になって、自分らしく在る事に慣れてきて、今まですごく無理して夫に合わせてきた事が分かりました。
分かったらもう何もかもがズレるし合わないし、うまくいかないし。
のたうち回るように感情を解放した後は、ブロック解除を繰り返して自分を整える事に集中しました。
ブロック解除するのを忘れるくらいになっている、今。
気持ちはだいぶ楽です。
ほぼ会話のなかった夫と、違和感なく話せるようになった気がします。
妙な緊張感がほどけたような。
夫と私、何か乗り越える課題があるのかな。
だとしたら、それは一体どんな課題なんだろう❓
全ては意味があって起こると思うので、その時々で対処していこうと思います。